Рейтинг:  4 / 5    Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда не активна
 

 Типография с улыбкой


   0a2880848683814a29937915d43838f0Мы хотим, чтобы на нашем сайте вы не только могли получить профессиональную консультацию, найти полезную информацию по этикеткам, стикерам, наклейкам, материалам, краскам. Оформить заявку или просто ориентироваться в полиграфических терминах и стандартах, требованиях к маркировке... Но и могли бы на несколько минут, отвлечься, расслабиться и улыбнуться.


                                                                         

Ведь пять минут отдыха

0 7d168_34b1f6d5_XLделают более продуктивными часы работы. И как говорил небезызвестный барон Мюнгхаузен: «Улыбайтесь, господа... Умное лицо - это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!» 

 

Итак, улыбаемся...

                                                                 *************

Наша типография старается полностью подстроиться под клиента, исходя из того, что клиент всегда прав, поэтому мы:

  • Принимаем даже битые фото в JPEG, вставленные в Ворд с его родным RGB;
    - Берём готовые ярко-зелёно-красные макеты от дизайнеров-девушек с любым уровнем лёгкого Корела;
    - Принимаем по электронке макеты и без заверения их печатаем, пока вы торчите в пробках по дороге к нам;
    - Со слезами на глазах, но преобразовываем макеты Ворда, в которых таблицы сделаны не Таблицами, а выровнены табуляторами;
    - Напечатаем даже формат А1 тиражом 1 экз., чего бы это нам ни стоило (передадим смежникам)

 

Из диалога с клиентами:

                                                                     *************

клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать этикетку?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.

                                           *************

Приходит клиент и просит изготовить наклейки на автомобиль: «Только такую, чтобы не отрывалась».

Нет проблем. Делаем наклейки, точно згнаем, что наш материал выдержит и дождь и заморозки и жару.

Через две недели клиент приходит снова.

С претензией:

- Ребята! Я стал отрывать наклейку, а она вместе с краской отходит.

- Но Вы же сами просили «чтоб не отрывалась».

- Да, просил. Но НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ!!!

                                                         

                                                                         *************

«Мне варианты все нравятся. но мне ни один не подходит. К сожалению. »

 

                                            *************

Давайте определимся всё таки с форматом макета, горизонтальный или вертикальный?

— Знаете я вот смотрю и думаю, а давайте сделаем его чуть-чуть горизонтальным.

                                            *************

Приходит к нам как-то такой клиент - пальцы веером, сопли пузырем, все дела, и пытается мне объяснить что ему надо. Диалог примерно следующий: Ну это, короче, вот это увеличить, это сюда впендюрить, это, ну покрасть красиво... и это, как его... ... Короче, скоко будет чтоб было зае....ись?

Шеф (интеллигентнейший человек!!!) недолго думая (точнее не моргнув и глазом) отвечает: Ну, это будет до Х..я.

Мужик: Ну и х...й с ним, главно шоб зае..ись!

Когда он ушел, весь отдел, включая шефа, катался по офису полчаса.

Такие вот бывают клиенты.

                      

                                                                         *************

«Мы не обнаружили в макете ничего, что бы нас смутило, но на всякий случай дизайнер его как-то подправил »

  

                                                                             *************

Звонок: 
- Вы наклейки на самоклейке изготавливаете?
- Да, конечно. А какая Вас интересует?
- БЕСПРОСВЕТНАЯ...

  

                                                                               *************

Привет. Мне нужно срочно этикетки напечатать.
Привет. Макеты сбрасывал?
Не. Пока нет.
Ну сбросишь — напечатаем.
Мне срочно нужно, понимаешь!? Ты начинай печатать, а я макеты сброшу когда до работы доеду

 

 

Анекдоты по-типографски

  

                                                                                   *************

Клиент: Я не знаю, чего хочу. Давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем! 
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час. 
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят! 
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!

 

                                                                             *************

ТОВАРИЩИ ПЕЧАТНИКИ, РЕЗЧИКИ, БРОШЮРОВЩИКИ И ТИГЕЛЬЩИКИ!
УВАЖАЙТЕ НАЧАЛЬНИКА ПРОИЗВОДСТВА!
Вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую толпу.

                                                   *************

Менеджер: Простите, но я не могу принять эту картинку как макет!
Военный: Почему так?
Менеджер: Недостаточно разрешения.
Военный (хлопая дизайнера по плечу): Не бояться! Разрешение мы получим.

                           

                                                    *************

Безобразие! Вы опять сорвали срок! Могу я видеть директора типографии?

- К сожалению, его нет на месте.

- Но когда я подходил к вашему офису, я видел его в окно.

- Он Вас тоже видел.

  

                                                                                       *************

Клиент: Ну, вот! Наконец-то получилось то, что надо!! Мне очень нарвится!!! А Вам?

Дизайнер: Мне тоже. Только не говорите никому, что эту визитку делал я.

                            

                                                     *************

Жена нового русского хвастается перед подругой:
- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.


                                                     *************

Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".

 

                                                     *************

Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: «Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!» И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.


i 1

Что-то из этого взято из реальных диалогов с нашими клиентами, что-то из наших коллекций, которые собираются на просторах интернета. Если у вас есть интересные истории, фарзы, диалоги или просто анекдоты на полиграфическую тему, присылайте, мы опубликуем их, если пожелаете,  то с указанием всех ваших контактных и рабочих данных.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Сейчас на сайте

Сейчас 150 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Вход



Контакты

Город Алматы
ул. Жамбыла д. 180


Телефоны:

(727) 328 30 88

(727) 328 76 99

- без выходных,  до 23.00


Свяжитесь с нами по скайпу: Skype Me™!

Подписка на RSS-ленту

Ваш e-mail

 

Мы в соц.сетях

Следите за нашими новостями Добавляйтесь в круги Подписывайтесь на наши новости

Яндекс.Метрика Яндекс цитирования
Goon Каталог сайтов Каталог сайтов OpenLinks.RU Каталог сайтов Всего.RU Каталог сайтов и статей iLinks.RU
ZERO.KZ Рейтинг@Mail.ru Google+